Steve Buscemi di Paris I Love YouPagi ini kami bertengkar. Sebuah pertengakaran untuk masalah yang berulang. Mulanya dia mengajak kami_ empat orang anaknya_ berintrospeksi. Ibuku itu terganggu sekali ketika beberapa hari sebelumnya, saat dia kembali meributkan soal perjodohan anak-anaknya, aku bilang padanya: "ibu selama ini terlalu protektif sih sama anak..". Rupanya pernyataanku ini membuatnya tak bisa tidur. Ia berpikir dan seperti biasa, berasumsi tentang: mengapa aku mengatakan hal itu. Dan seperti biasa pula, ia mempercayai asumsinya itu.
Sampai tadi pagi, sesudah selesai mandi, ibuku memanggilku untuk duduk bersama ketiga saudaraku yang lain. Ia mengajak kami berintrospektif tentang persoalan perjodohan ini. Tapi intinya sebeneranya ibunya mengajukan pembelaannya bahwa dia tidak seperti yang aku katakan. Lalu mulailah dia bercerita kisah hidupnya yang dia ulang-ulang dengan nada dan irama yang sama persis. Juga tentang penilaiannya terhadap anak-anaknya, bahwa masalah perjodohan ini karena kami anak-anaknya dia anggap tidak serius meminta pada Tuhan untuk diberi jodoh, sehingga ia merasa sekuat apapun ia meminta pada Tuhan, Tuhan tak jua mengabulkan keinginannya.
Lalu aku merasa sangat muak. Aku mencoba menjelaskan padanya yang kumaksud dia terlalu protektif adalah bahwa selama ini dia tidak sepenuhnya membiarkan kami berproses secara dewasa dalam perjodohan ini. Dia memakai standarnya dan caranya untuk menilai upaya kami untuk mendapatkan pasangan. Pernah suatu hari ia berkata:"hal yang membuatku tidak bahagia adalah karena aku belum menyaksikan kalian menikah.." Tentu saja jawaban itu menimbulkan gugatan-gugatan dalam diriku. Sontak aku balik bertanya padanya: "Bagaimana jika sampai ibu mati, salah satu di antara kami belum juga ada yang menikah, apakah ibu akan merasa mati dengan tidak bahagia?" jawabannya membuatku sangat sedih bukan cuma aku tapi juga saudara-saudaraku lainnya:" Ya kalau bisa kalian sudah ada yang menikah sebelum aku mati.."
Lalu tadi pagi dia mulai menggugat itu kembali. Aku tau penyebabnya, hari minggu kemarin anak perempuan sahabat ibuku menikah dan tentunya ibuku terlibat sebagai panitia. Setelah pesta usai, dia kembali dijangkiti perasaan gelisah. Gelisah memikirkan nasib anak-anaknya yang belum juga menikah. Mulailah dia menilai soal hubungan anak-anaknya dengan Tuhan yang secara tersurat ia anggap sebagai alasan kenapa jodoh itu tak kunjung datang.
Aku yang selama ini menahan diri untuk tak membantah gugatan-gugatan ibuku, semakin merasa muak dan sudah waktunya aku membela diri. Lalu semua yang tertahan itu tak bisa ku bendung lagi: aku menggugatnya yang tak pernah mau mendengarkan kami. Aku menggugatnya yang memaksakan standar 'keimanan dan hubungannya dengan Tuhan' kepada kami semua tanpa mau mengerti bagaimana masing-masing dari kami anak-anaknya berproses menemukan Tuhan. Ketika aku mencoba menjelaskan apa yang kupikirkan tentang sebuah hubungan, dia tak sungguh-sungguh mendengarkan malah balik mengulang kisah hidupnya yang selalu dia ulang dengan nada yang sama. "Ibu terlalu sibuk bicara dengan diri ibu sendiri .."
Lalu mulailah dia mengeluarkan jurus saktinya sebagai ibu, "Lalu aku ini harus bagaimana sebagai ibu, aku bingung menghadapi kalian semua, gini salah gitu salah.. aku selalu menahan diri selama ini.. tapi masa aku ngga boleh berbagi bebanku dengan anak-anakku sendiri.. aku kan selama ini hidup dengan anak.." Dengan kesal tapi serius aku bilang: "Terserah ibu saja.. jalani apa yang ingin ibu lakukan.. aku akan berusaha menerima dan memahaminya.." Saat motor melaju, samar-samar aku mendengar ibuku: " menerima mungkin iya.. tapi kamu tak pernah bisa memahaminya... " Dalam hati aku membalasnya: "terserah apa kata ibu.. kau ibu dan kau akan selalu merasa paling benar..."
***
Yeah..
Persoalan klasik. Aku yakin bukan aku saja yang mengahadapi perbincangan berat seperti ini dengan ibu. Bagi ibuku adalah masalah besar ketika sampai saat ini belum ada satupun anaknya yang menikah. Menurutnya hal ini jadi masalah karena kami tidak melakukan apa yang menjadi 'umumnya orang'. Sementara bagiku mencari jodoh itu adalah proses. Proses mencari bahagia, karena jika aku tidak bahagia dengan pasangan hidupku, aku yang menanggung semuanya. Aku ga bisa menyalahkan orang lain. Bagiku menemukan pasangan hidup adalah menemukan kesadaran bahwa aku mempersilahkan diriku membangun hidup bersama orang lain yang tentunya bukan manusia yang sempurna.
Kakak lelakiku malah bilang pada ibuku, ketika ibuku mempertanyakan kenapa Tuhan sepertinya tak kunjung mengabulkan doanya, tanpa disadari ibuku berusaha masuk ke dalam wilayah keputusan Tuhan. Aku sendiri percaya bahwa Tuhan adalah penguasa hati. Tuhan akan menyatukan hati umatnya yang dia kehendaki. Juga aku percaya sangat bahwa Tuhan sangat sangat apresiatif terhadap proses umatnya. Karena itu yang sangat penting juga adalah proses untuk menyiapkan hatiku secara terbuka menerima hati yang lain, dan ini bukan hal yang mudah.
Sebelum pertengkaran ini, beberapa waktu lalu, aku bertemu seorang teman yang memberiku doa untuk meyakinkan hati bahwa aku memang ingin membangun hidup bersama seseorang yang menurutku spesial. Temanku itu bilang, "Sebelum kamu benar-benar berdoa, meminta pada Tuhan, kami harus tanya dirimu sendiri, apakah kamu memang benar-benar yakin pada perasaanmu?" Dan ternyata setelah aku benar-benar bertanya pada diriku sendiri, aku justru menjadi sangat gelisah. "Benarkah dia yang kuinginkan membangun hidup bersamaku?" Dan untuk menjawabannya butuh waktu dan keberanian untuk menyusun jawabannya. Termasuk juga keberanian menghadapi ibuku yang tak sabar dengan proses menemukan keyakinan itu.
***
Ibuku selalu mengemukakan kata kuncinya sebagai seorang ibu:"nanti juga kamu kalau sudah berumah tangga, sudah punya anak, akan merasakan apa yang ibu rasakan.." dan dengan kengeyelanku atas pandangan hidup kami yang berbeda itu aku berkata pada ibuku: "cobalah melihat hal ini dari sisi yang berbeda, ngga lagi dianggap beban tapi dari sisi yang lebih positif, aku ngga mau melihat ibu semakin tua dengan beban kesedihan yang seolah-olah hanya ibulah yang berhak menanggungnya..., padahal kami yang merasakannya..."
Aceh 56, 14:00
Comments
please.
please ?
Melihat hal itu mamah saya bilang ke saya, "put jangan sampai bikin mamah kayak emak ya..."
Saya cuman senyum2 saja dan bilang pada mamah saya, "saat mamah merasa terlalu gelisah dan memaksa put untuk cepat menikah, berarti mamah udah mulai gak percaya lagi dengan ketetapan Allah".
Itu jadi kesepakatan gak tertulis dengan mamah bahwa untuk urusan jodoh, mamah gak akan terlalu memaksa saya. Jodoh itu gak selalu jadi rizki, itu adalah cobaan, teguran, bahkan musibah sekaligus. Karena itu setiap orang harus mempersiapkannya dengan baik.
Semua hal pasti ada masanya. Orangtua memang selalu berpikir jauh, terlalu jauh malahan, dimaklumi aja, toh anak mah memang cuman bisa maklum. Hehehe...susah juga sih jadi cewek, 'gak bisa' maju duluan, jadi ya menunggu saja...